sabato, febbraio 22, 2003

ARCHIVIO BLOGBUSTER - 4 

 VENERDÌ 17 GENNAIO 2003

MATEMATICA PAZZA

Tre per sette ventuno

sono un signor Nessuno

Sei per otto quarantotto

c’è una vergine in salotto.

Sette per nove sessantatre

in Gran Bretagna non c’è il bidè.

Sette per sette quarantanove

governo ladro, ma come piove!

Otto per nove fa settantadue

del paese mio fu soltanto il bue.

VENERDÌ 17 GENNAIO 2003

DEMENZIALOGO 1

Pronto, chi parla?

Non so, perché io mi faccio i fatti miei

Io invece mi faccio le pere

Allora sei un perofilo

Mica tanto: se mi avvicino al fuoco mi scotto subito

Poi lo paghi?

Che cosa?

Lo scotto, no?

Noooo! Perché lo scotti?

Ma chi è il soggetto?

'Chi' è il soggetto

L'ho già chiesto io

E te l'hanno portato?

No, è 30 minuti che aspetto

Già che ci sei, fai 31

Io non sono come tutti gli altri

Vuol dire che sei diverso?

che fai? Sfotti?

No, faccio Greta Garbo nell' 'Angelo azzurro'

Che c'entra?

Un po' di garbo non guasta mai

Allora ha i conservanti

Non si dice conservatori?

Già, e i laburisti dove li lasciamo?

Alla prossima fermata, direi

puoi ben dirlo, senza condizionale

perché vuoi mandarmi in galera?

ti manderei in mona, se solo ce ne fosse traccia

Eh, te lo ricordi Luciano di Samotraccia?

Ma no! Di Samotracia era la Nike!

La Nike? E che c'entrano le scarpe da ginnastica?

Hai ragione: sono i piedi che c’ entrano, non le scarpe.

Ho dimenticato gli occhiali: “c'entrano” è scritto con o senza l'apostrofo?

Bella domanda! Per entrare nella scarpa un piede la deve anche centrare. A parte questo, che c'entra come è scritto: noi stiamo parlando

Parlando? Io non sento niente

Sarai mica frigido?

E' che non mi funziona l'apparecchio acustico

Fai sesso auricolare?

Sì, mi hanno bocciato agli orali

Ecco perché hai quella faccia cadaverica!

Ma no, ma no, mi hanno appena riscontrato un cancro alla prostata

Eh, l'ha avuto anche il cognato di mio cugino

E adesso come sta?

Che ne so? Mica frequento sedute spiritiche, io

Hai paura di andare in trance?

No, ma si prendono certi scossoni

Con che tipo di lenza?

Scusa, hai scritto lenza o lonza?

Lonza con o senza l’apostrofo?

Ah, ma allora sei di coccio!

Ti giuro di no! Sono di Primavalle

E io sono di prima scelta

Somaro, ovvio

No, eritreo

Ti sbagli: io non ero Treo, era lui che era Treu

Passo e chiudo

Visto che passi, chiudi tu, io non ho la chiave

Comperati un manuale di solfeggio

Grazie, ho già un tavolo di sol faggio.

VENERDÌ 17 GENNAIO 2003

DEMENZIALOGO 2

Ti trovo ingrassato: hai una panza…

Aspetto un autobus

Non mi parlare di autobus! oggi proprio non vuol saperne di passare

hai provato con la purga?

Per caso stai insinuando che io sarei uno che ci prova?

Perché ti scaldi tanto?

Che ne so? Non funzionerà il raffreddamento

Se non funzionerà, perché ti scaldi adesso?

Tu sei un pignolo?

No, discendo dalle scimmie

Se sei un discepolo delle scimmie, allora scimmiotti

Uh, senti questa! Una scimmia che studia chitarra è una scimitarra?

Da asfissia totale! E poi non ho voglia di ridere; ho appena letto un libro tremendo: 'Autobiografia di un pedofilo scritta dalle sue vittime'.

Scusa? Mi dev'essere sfuggito qualcosa

- Già, si sente una puzzetta

Mi stai dando della puzzola?

No, ti do della polenta. Ma tu hai già la bocca piena: perché stai masticando un CD-ROM?

Seguo le indicazioni del mio corso d’inglese: “masticherete inglese fin dal primo CD”

Coglioni ne ho visti tanti, ma come te…

(si sente “Come te non c’è nessuno”)

Ah, la vecchia Rita Pavone! Bei tempi quelli, quando con lei e la Annarita Spinaci ci si faceva un bel pranzetto

Annarita Spinaci…? Chi era?

Ma come?! Quella che cantava “E’ la cartuccia che non va”!

Eh no, caro mio! Quella era Isabel!

Isabel chi, quella del Caravel?

Secondo me, fai confusione con il Concorde

No, io con le corde non faccio confusione: se ti leghi a me, puoi stare sicuro

ehi, per chi mi hai preso, per uno di ‘quelli’?! mi stai prendendo per il culo?

eh, come te la prendi subito!

Certo amico: non per niente sono presente

oddio, vengo meno…

Assente!

VENERDÌ 17 GENNAIO 2003

DEMENZIALOGHI 3

la.

Allora posso contarci?

Senza dubbio

Be’, senza dubbio siamo solo in 2. Pochi, ma buoni

Puoi contarci!

Un’altra volta? Siamo sempre solo in due!

Già, meglio soli che male accompagnati …

Colgo un sottile filo di sarcasmo nella tua voce

Già tu non fai altro che cogliere…

Non è vero: semino anche

Oddio, uno che semina anche raccoglie bacini?

Dato che io faccio la raccolta differenziata, diciamo che c’è bacino e bacino

Se li aspetti da me, i bacini …

Non penserai che la mia pancetta sia dovuta al fatto che sono in attesa?! Ho preso le mie precauzioni!

Sì; e io ho preso “Le mie prigioni” di Silvio Pellico

Quell’altro Silvio le sue prigioni non le vuole proprio scrivere

Eh, lui ha altri programmi

Io preferisco il nostro, di programma. Mi piace perché è in real-time

Che cos’è, una squadra spagnola?

No, è una Riga russa

Se la riga russa, la biga, bussa?

Bigabussa devo dire che mi piace: mi ricorda Ligabue

Allora, ligabussa!

Ligatoc! Ligatoc!

Ligachiè?

Indovina?

Ma che splendido esemplare di coala!

Grazie per lo ‘splendido’, ma koala si scrive con la K.

Fa niente se lo scrivo col computer? In ogni caso, fantastico! tu sai leggere!

No, è che vado a orecchio e avevo sentito una ‘c’ troppo dolce.

Come non bastasse, parli anche la mia lingua!

Potrei ribatterti che sei tu a parlare la mia

Sei proprio un bello spirito! Noi due insieme potemmo proprio fare una coalizione coi fiocchi

Koalizione, ti prego: tra coalizione e colazione il passo è breve

Se parliamo di fiocchi, la colazione va benissimo

Una colazione ai fiocchi coi fiocchi?

Una colazione ai fiocchi al quadrato?

Io li preferirei al cioccolato

Io il cioccolato lo preferisco a tutto

‘a tutto’ è un gusto che non conosco. A me piace fondente.

Caldo o freddo?

Il fondente, a freddo, no?

ha!ha! la fusione a freddo! Sei grande!

Bè, sai noi geni …

plurale di gene o di genio? Spiritoso! Ti sembro un gene, io? L’hai mai vista la faccia di un gene?

Gnocchi!

Mica è giovedì, oggi

Battuta vecchia e cretina

Com’è gene roso, lei..

Vuoi dire: Gnocchi roso dall’invidia?

Roso? Che è, il maschile di rosa?

ma certo: Gnocchi roso e gnocca rosa!

alt! Niente battute oscene, ci sono bambini all’ascolto.. Comunque, ‘gnocchi roso’ non concorda bene: se mai, ‘gnocchi rosi’

Rosi chi, Bindi?

Sì, beato te, coniugare Gnocchi con Rosi Bindi!

Io bindo, tu Bindi, egli Binda

Tu bindi?!

No, lei Bindi!

Eh no, lei binda!

Cretino, smettila con ‘sti giochini: parlando non si vedono le maiuscole

Perchè, è vietato?

Severamente

Dimmi pure

Che cosa?

Che ne so? Tu attacchi a dire: se veramente…, poi ti blocchi.

VENERDÌ 17 GENNAIO 2003

DEMENZIALOGHI 4

Sento che sto perdendo le staffe

Hai provato a frenare la caduta con impacchi di alghe?

No, sono un tradizionalista : uso solo freni in gomma

In gomma?! Che ci fai, cancelli l’effetto discesa?

Io non mi faccio carico degli effetti altrui.

Hai paura che ti diano dell’effettato?

Effettivamente….

Non stiamo scadendo un po’ troppo?

Oddio, non ho controllato la data sulla c

VENERDÌ 17 GENNAIO 2003

BATTISTA, SUONANO!

Maggiordomo, oggi lei mi sembra, come dire?, più che un maggiordomo, un maggiordormo. Se lo lasci dire, se lo lasci.

'Se lo lasci': sente come suonano bene queste parole?

Le parole non suonano, signore

Hai ragione, per la barba di Renato Brioschi! (leader de I Profeti) le parole parlano; sono i suoni che suonano DRIIIN!!!

Maggiorsvegliati e vai ad aprire.

(dopo in po’)

Battista, chi è?

Non sono Battista, signore

Anabattista, chi è?

Non sono…

E va bene! Qualunque sia la tua confessione religiosa, confessa: chi è?

I Suoni, signore

I chi_?! Vuoi di me farti beffe? È finita l'epoca, non siamo più nella beffe epoque!

No, signore: i signori Suoni sono una copia di giapponesi in visita alla nostra città, Hanno letto il cartello VENDESI sul cancello della villa e vorrebbero informazioni.

Falli entrare, che siano i benvenuti!

No, signore, sono i Suoni

Caspita, tu giochi con le parole e scherzi con la vita! Sei un duro; anzi, viste le tue dimensioni, un durone.

Già, un durone è un duro incallito?

E un callo è un gallo tetesco?

Allora Cesare fu un callifugo.

I Galli li sbaragliò prima o dopo i Cartaginesi?

No no, non era ancora nato ai tempi delle guerre puniche. Del resto, non poteva essere NATO: Colombo non aveva ancora trovato nell'uovo la sorpresa dell'America.

Fu l’uovo a sorprendere l’America o questa a sorprendere l’uovo?

Resto sempre sorpreso da questi grandi dilemmi: tessere o non tessere?

Senza tessere non c’è partito. Già, se è partito, non c’è.

Be’, ci sarà un sostituto. Sì, ma se ci sarà, non c’è.

Se non c’è, ci fa. Se non ci fa, si fa.

Si fa presto a dirlo, ma si fa presto anche a darlo.

Tra il darlo e il farlo c’è di mezzo il Marlon.

E che è, un materiale antiaderente tipo teflon?

Ma dimmi: se io aderisco, perché il teflon dovrebbe avercela con me?

A me, per esempio, gli adesivi piacciono, anche se sono imperfetti.

Nessuno è perfetto; però qualcuno è prefetto.

Che ne penso io? Sarò lapidario: chi è senza peccato scagli la prima pietra; chi è prefetto, la posi.”