lunedì, febbraio 24, 2003

ARCHIVIO BLOGBUSTER - 8

MERCOLEDÌ 22 GENNAIO 2003

HOW ARE YOU? - 6

Sacher -Masoch: Godo perchè ho inventato la torta più gustosa del mondo ma non l'ho mai assaggiata!

Schubert: Tutto sommato non...

Leopardi: Infinitamente male, cioè no, non ricordo, lo chieda a Silvia

De Sade: A me bene, ma mi hanno detto che lei ha un cancro al pancreas e che ha sì e no un mese di vita

Diderot: Mi sento un dolore qui e non trovo spiegazioni sull'Encyclopedia

Kant: In pratica sto mettendo giudizio

Proust: Sto cercando la risposta. Se ripassa fra sei tomi ...

Kafka: Sento che sto cambiando, è in atto dentro me un processo inarrestabile

Livingstone: Ho il mal d'Africa, suppongo

Nievo: Confesso che non mi sento al meglio

Nietzsche: Mi sento un po' diverso. Ma non confondete le cose: e c'è omo e omo!

Garibaldi: Dopo un quarto di marsala mi sento sempre l’eroe dei due mondi!

Darwin: Ho una scimmia...La mia malattia evolve

MERCOLEDÌ 22 GENNAIO 2003

HOW ARE YOU? . 7

Cambronne: Mi spiega perchè scrive la mia risposta sulla carta igienica?

Marx: Come vuole che stia?! Il mio nome sulle locandine del cinema!

Nobel: Scoppio di salute! Vinco un premio se rispondo bene?

Madame Curie: La salute mi pare un mi raggio

Dracula: Mi sento ribollire il sangue. Sono esangue: il dentista mi ha fatto un lavoro canino e quei vampiri del fisco mi hanno succhiato fino all'ultima goccia!

Musil: Mi sento un po' turbato. Anzi, solo turbato. Anzi, mi sento e basta.

Joyce: Ogni volta che rileggo l'Ulisse mi girano i rognoni perchè mi perdo in quel dedalo lessicale

Wittgenstein: Sto male. Logico: sono stato mal trattato

Picasso: Mi vergogno di mia nipote che fa la cubista in discoteca

Lenin: Guardi in che Stato sono ridotto...

Pirandello: Mi sento meglio, essendo stata esclusa l’ipotesi che fu malattia, Pasca’

MERCOLEDÌ 22 GENNAIO 2003

HOW ARE YOU? - 8

Freud: Mi sento molto disteso

D’Annunzio: Mi sento tranquillo perché ho il piacere di essere innocente

Foucault: La sua domanda è un classico esempio di follia

Quenau: Puff!Puff! Questi esercizi di stile mi mozzano il fiato

Vittorio Emanuele III: Se uno nasce terzo, non potrà mai essere vincente

Carducci: Ho una salute da bue, lo giuro davanti a s.Guido

Ungaretti: Se l'ENEL non mi allaccia la corrente, non è che ci veda molto in questa immensità

Fermi: Ho l'ossessione di essere fissato

Matusalemme: Meglio, da quando ho smesso di bere birra

Mitridate: Una dose di veleno al giorno/toglie il medico di torno

Apuleio: Vedo uno spiraglio di luce nel mio futuro e uno stracotto d'asino per la mia cena

Giovanni Battista: Sono pronto per il decollo: Che ne dite, mi dona il decoltè?

MERCOLEDÌ 22 GENNAIO 2003

HOW ARE YOU? - 9

Cleopatra: Sono di umore avvelenato, mi sento una vipera

Gesù: Mi mettete in croce con queste domande: il costato mi fa un male della madonna e come figlio di un falegname, a volte mi sento un po' legnoso

Giuda: Temo di aver tirato troppo la corda: mi sto impiccando per il lavoro. – Poi canta: per un bacin d'amore succedon tanti guai

S. Pietro: Mi sento come una pietra sullo stomaco, mi sento oppresso dalla chiesa. Sai che succede se ti edificano addosso la chiesa? che poi il papa ti sta sulle balle!

Pilato: Mi lavo le mani e le rispondo. Mi fa molto piacere che mi abbiano nominato santo protettore di Mani Pulite. M'han fatto tanto casino perchè mi son lavato le mani! chissà se mi sciacquavo le palle...!

S. Giovanni (evangelista): 'Napocalisse! Mi rifaccia la domanda bene, con il verbo in principio

Nerone: Mi sento ardere dal desiderio, mi sento un fuoco dentro. Ma ormai la lira non suscita più passioni focose

MERCOLEDÌ 22 GENNAIO 2003

HOW ARE YOU? - 10

Maometto: Vado bene, perchè come dice il Profeta: ‘Chi va piano va sano e va lontano’. Còrano pure gli altri!

san Lorenzo: Veramente a me la carne piace cruda. Era meglio se nascevo in Groenlandia...

Savonarola: Ho un'infiammasione diffusa

Orlando: Scusi, ma lei con chi vuol parlare: con l'Innamorato? con il Furioso? con il Sindaco? nell'ultimo caso, non intendo rispondere

Micca: Micca male, scoppio di salute

Poe: vivo nel terrore e ho orrore di me stesso

Cyrano: Mi sento meno solo da quando leggo Ovidio Nasone

Volta: Le risponderò più tardi, perchè la sua è solo l'ultima di una pila di domande e io ho le pile scariche

Napoleone: in bonaparte sto bene. Che sballo l'elba! Però se riesco a sedermi su un water, lo...

Wilde: Quando ho visto Salomè danzare a quel modo, mi si è ritratto. Sarò gay?

MERCOLEDÌ 22 GENNAIO 2003

OMAGGI AD ACHILLE CAMPANILE

ACHILIASTI

Gli achiliasti erano una setta che, verso la fine del 2000, predicava la fine del campanilismo chiliastico, tuonando: "Achille e non più Achille!". Spesso sfociarono nel più bieco distruttivismo, dando vita al fenomeno del campanichilismo, che consisteva nel costruire campane di nichel, che davano il tipico suono detto ringtocco, simile al gong del pugilato, che associato al ging dette vita al gioco detto appunto del ging gong, altrove detto Gingongbell.

GIALLO A PUNTATE

1a Puntata: si vede la testa di in cinese

2a Puntata: si vede il torace di un cinese

3a Puntata: si vede il bacino di un cinese

4a Puntata: si vedono le gambe di un cinese

Vi abbiamo trasmesso un giallo a puntate

CAMPANILEGGIANDO

Campanile fa din don

la Serena fa dan din

Berlusconi fa din din

e ci piglia pe' coglion

Mi son sempre chiesto (con qualche pausa): perché proprio i 7 Re di Roma?

Forse perché i Do sono di petto?

E i Sol de l' avvenir?

MERCOLEDÌ 22 GENNAIO 2003

OMAGGI AD ACHILLE CAMPANILE

ACHILIASTI

Gli achiliasti erano una setta che, verso la fine del 2000, predicava la fine del campanilismo chiliastico, tuonando: "Achille e non più Achille!". Spesso sfociarono nel più bieco distruttivismo, dando vita al fenomeno del campanichilismo, che consisteva nel costruire campane di nichel, che davano il tipico suono detto ringtocco, simile al gong del pugilato, che associato al ging dette vita al gioco detto appunto del ging gong, altrove detto Gingongbell.

GIALLO A PUNTATE

1a Puntata: si vede la testa di in cinese

2a Puntata: si vede il torace di un cinese

3a Puntata: si vede il bacino di un cinese

4a Puntata: si vedono le gambe di un cinese

Vi abbiamo trasmesso un giallo a puntate

CAMPANILEGGIANDO

Campanile fa din don

la Serena fa dan din

Berlusconi fa din din

e ci piglia pe' coglion

Mi son sempre chiesto (con qualche pausa): perché proprio i 7 Re di Roma?

Forse perché i Do sono di petto?

E i Sol de l' avvenir?

MERCOLEDÌ 22 GENNAIO 2003

OMAGGI A CAMPANILE - 2

DRAMMI IN DUE BATTUTE

Rosa Russo Jervolino incontra D' Alema, che, con una canna da pesca in mano, par pescare in un fioritissimo giardino. Sorridendo, apostrofa Dalema (= D'Alema): “Ma che mi combini?”

D'Alema: Colgo fiori per te

Vi abbiamo trasmesso: FIORI, ROSA, FIORI TI PESCO

Giuda, dopo il miracolo di Cana (se così si scrive...) sostiene di essere in grado di ripeterlo. Gli altri apostoli lo sfidano. Lui prende tre brocche d' acqua, le versa in una capiente giara e...miracolo! L' acqua è diventata vino

Vi abbiamo trasmesso: CIO' CH' E' TRINO E' DI VINO

GIOVANE NIPOTE: Eh, la tua pancia borbotta e gorgoglia come la risacca

VECCHIETTO: Eh no, sei talmente pieno di pregiudizi nei confronti della vecchiaia che nemmeno ti accorgi che a gorgogliare è la tua di panza

Vi abbiamo trasmesso: GORGOGLIO E PREGIUDIZIO

THUSTRA: Vostra Altezza, nella plebe serpeggia malcontento

ZAR: E voi a malcontento replicate Mal col Tenco

Vi abbiamo trasmesso: COSI' PARLO' ZAR A THUSTRA

MARMOCCHIO: Mamma, mamma, papà Gengis mi ha preso a calci nel culo! MAMMA: Quante volte te l' ho detto di non punzecchiare con gli stuzzicadenti tuo padre mentre si fa la pennica? Vi abbiamo trasmesso: NON STUZZICARE IL KHAN CHE DORME

MERCOLEDÌ 22 GENNAIO 2003

SIETE SITI-BONDI?

Butto lì qualche sito consigliato, ma tanto li conoscete già tutti:

BARBIERE DELLA SERA

http://www.ilbarbieredellasera.com/

GRANBAOL

http://www.granbaol.org/

UBW, MULTIBLOG

http://www.matteoc.com/united/2003_01_19_archive.html#87835107

BLOG DI SABELLI FIORETTI

http://www.sabellifioretti.blogspot.com/

UNPODISINISTRA

http://www.unpodisinistra.it/

Se volete approfondire la conoscenza della Lega:

http://www.lapadania.com/ http://www.cattolicipadani.org/ http://www.giovanipadani.leganord.org/index.asp http://top.padaniaportale.com/ http://digilander.libero.it/mgpseprio/home.htm http://holywar.org/indextradiz.html http://www.padaniacity.com/albertino/newsarticoli.asp?ID=79

MERCOLEDÌ 22 GENNAIO 2003

OMAGGIO A CAMPANILE . 3

1a DONNA: A me le battute del Campanile mi fanno nè caldo nè freddo

2a DONNA: Già, beata te se le capisci!

3a DONNA: Me mi si gela il sangue quando lo leggo

Vi abbiamo trasmesso: A CHILLE CAMPANILE NUN JE PIACE

1° : Lo sai che Fellini quando girava per Roma usava il tram come mezzo di trasporto?

2° : Certo! E so pure che usava spesso l' 8

Vi abbiamo trasmesso: L' 8 E' MEZZO DI FELLINI

LEI, sfinita: Ma caro, l' abbiamo già fatto sei volte questa notte? Vabbe' i doveri coniugali, ma non vorrai ti dica sì anche la settima volta!

LUI, arrapatissimo: Ti prego, cara, dimmi di sì ancora una volta!

Vi abbiamo trasmesso: IL SETTIMO SI', DILLO!

1°: Tu che ne pensi di Di Pietro?

2°: Quello è un uomo furbo, furbo!

Vi abbiamo trasmesso: L' UOMO DI PIETRO? FURBO!

MRS. SMITH: Caro mr. Giorgio, come confeziona i pacchi regalo lei, non li confeziona nessuno!

MR. GIORGIO: La ringrazio, Mrs. Smith, ma non per niente sono italiano

Vi abbiamo trasmesso: LE CONFEZIONI DI UN ITALIANO

GIORNALISTA DELLA BBC: Mr. Berlusconi, ci può concedere un' intervista?

MR. BERLUSCONI: Non mi si parli di Inter, per favore! Tuttalpiù vi posso concedere uno sguardo sul Milan

Vi abbiamo trasmesso: LE CONCESSIONI DI UN ITALIANO

ARISTOTELE ONASSIS: Mia cara Jaqueline, verso che direzione vuoi punti il nostro yacht: l' est o l' ovest?

JAQUELINE KENNEDY: Mio caro Ari, io direi verso l' ovest

Vi abbiamo trasmesso: L' OVE ST, ARY

De Mita ha visto bocciare clamorosamente il suo candidato (pur se … zecchino) al Congresso del pìpì. Sono così sfumati i suoi sogni di poter ricompattare se stesso + Mastella+Casini+Buttiglione+Cossiga+Andreotti+Forlani+Cirino Pomicino+Gava+un altro paio per rifare la vecchia squadra.

Vi abbiamo trasmesso: ADDIO ALLEARMI…

UN GRECO: Tapina la figlia di Omero, pure lei cieca come il padre!

ALTRO GRECO: Però finche la trovata del cavallo di Troia rende, il padre può allevarla ben assistita e farla diventare grande

Vi abbiamo trasmesso: CAMPA CAVALLO CHE L' ORBA CRESCE

MERCOLEDÌ 22 GENNAIO 2003

DEDICATO A GREGGIO

(solo perché mi ha consentito un sacco di giochi

Egreggio sig. Ezio,

quale piacere per me poterle scrivere sapendo che lei non leggerà mai questa mia! Io stravedo per lei e a lei devo tutto!

Non mi crede? Venga a trovarmi un giorno, nel porto di Genova e le mostrerò una delle mie petroliere.

Vorrei molto sapere che marca di profumo usa lei: capirà, per me il profumo di Greggio è ecstasys!

Le confesserò poi che per me lei è terreno vergine, in quanto: non ho mai visto un suo film, perchè non ci vedo; non guardo mai Striscia la notizia perchè sono comunista e, quindi, non posso; non ho mai letto i suoi libri, perchè sono un intellettuale di sinistra e leggo solo narrativa americana precolombiana.

Mi pare d’aver capito che lei ha a che fare con un certo Enzino: è una bella storia, perchè nel nostro metabolismo gli enzini svolgono un ruolo fondamentale, soprattutto a livello intestinale.

Come sono arrivato qui? Navigando su una petroliera, ovviamente, per fare un carico di greggio!

E adesso le spiego il vero motivo della mia missiva: da una vita gli amici mi dicono che dovrei fare il cabaret, ma io non posso, perchè soffro di mal di schiena e stare sempre sdraiato mi distruggerebbe. Inoltre, sono molto goloso di bignè al cioccolato e me li papperei tutti e perderei la linea e se non ho la linea mi cacciano dal Partito.

Quindi, ho rinunciato a seguire i consigli degli amici ma sono sempre molto interessato al settore.

Allora, mi dica lei: che vuol dire fare cabaret nel 2000? Io, se vuole, le posso raccontare che vuol dire fare l'amore nella 500, perchè il 2000 non posso permettermelo.

E’ stato un vero piacere per lei fare la mia conoscenza e penso mi farà cosa gradita scrivendomi ancora. Se non ci si vuol bene fra noi intelettuali...

Io stravedo ancor più per lei dopo aver letto che ha girato un film con Mel Brooks, uno dei miei beniamini, insieme a Gigli.

E’ il sogno della mia vita, girare un film con Mel Brooks! Per il momento, mi accontento di girare il mondo con mia moglie.

Che dirle d’altro? Una domenica vanga a prendere un tea da noi. Mia moglie è molto simpatica, anche se, magari, con lei non sarà molto brillante: è di origine abruzzese e i greggi le mettono sempre malinconia.

Posso chiudere con una battuta, dopo tanto tedioso argomentare?

Il Tiziano incontra il Tinto retto e gli dice: ‘Ma che, hai finito le tele, che dipingi sul tuo sedere?’. E il Tinto retto, scocciato: ‘Striscia l’ano, Tizia’!’

Al piacere di risentirla, purché non si risenta

MERCOLEDÌ 22 GENNAIO 2003

PER BERGONZONI

Un giorno un sito offrì la possibilità di scrivere a Bergonzoni. Lo feci (scrivere, non Bergonzoni), ma ovviamente non ricevetti mai risposta: troppo lunga la email per essere letta da qualcuno!

Eccomi qua a digitarlei una Himmeil (la H non si legge, perchè essa non sa leggere e gli altri sono sordi al suo fascino di lettera muta. ‘Lettera muta’ o ‘lettera che muta’?)

Se dico ‘giro’ penso a Pantani; se dico ‘Gino’ penso al povero Bartali; se dico ‘Ghino’ penso a Bettino

e, pur se non voglio,

lesta la mano

mi corre al portafoglio:

Son io disumano?).

Il bello delle digressioni è che poi uno mica si ricorda più cosa voleva dire...

Ah sì, Bergonzoni...

“vero cultore della parola”: che c’è di strano? Chi coltiva piselli, chi coltiva rape, chi coltiva fagioli... lei coltiva parole. Embè? Sono cavoli suoi!

Se incontra uno che gli si presenta e dice, che so?,: ‘Piacere, sono Tomasi di Lampedusa’, lui risponde: ‘Piacere, sono Cultore di Parole’.

E c’è chi lo prende in simpatia e chi lo prende in parola. Il giorno in cui vorrà togliersi di dosso questa fama, non farà altro che dire: ‘sono uno s cultore di parole’

: poi si chiede come nascono le dicerie… Con questo gorgoglio e pregiudizio omosessuale (il pomosessuale è quello di Adamo; lo Yomosessuale è quello di Aldo, Giovanni e Giacomo) non ci si capisce più niente.

: qui il nostro viene addirittura accusato di togliere dai cardini le regole della lingua italiana, ingenerando appunto quell’anal chia che ancora una volta ci riporta al gorgoglio omosessuale.

Guai a chi tocca l’asin tassi! Meglio sarebbe per lui legarsi al collo l’opera omnia di Sgarbi e gettarsi nel Mar Ciume, perchè l’ oscar di nare la lingua italiana è vilipendio della nostra stessa essenza.

E c’è solo da auspicare che quanto prima intervenga un qualche pool di Lingue Pulite a far piazza pulita di questi manisoldi bleahsfemi e nikonoclasti.

MERCOLEDÌ 22 GENNAIO 2003

PER BERGONZONI - 2

: visto?! Che dicevo? Scardina oggi scardina domani, si finisce in paranoia, con tutti i figli suoi: paradossi, paracarri, parameci, paraculi, paraventi, paralipomeni, paraponziponzipò... per finire a Paracelso. Banda di nikelisti, chigliasti, zorroistriani, nicciani, adoratori del ‘link et nunc’!

: questa mi pare un po’ un’esagerazione: l’Italia è piena di gente che fa ridere! E chi non fa ridere fa rodere. E poi, ‘riesce a far ridere’ implica uno sforzo, una tensione. Molti altri, invece, fanno ridere senza alcuno sforzo.

: ma io ho conosciuto gente che si ‘faceva alla grande’ e ho mangiato ottime carni ‘fatte alla griglia’. Bergonzoni non ‘rifatto alla satira o alle gag più tradizionali’ è, invece, un’affermazione che nega e nulla esplicita del ‘quomodo facendum est’ l’Alessandro in questione.

E poi, che è ‘sta gag? Io so cos’è la gang e so cosa sono i gangheri e chi sono i ganguri e le gangurine.

E forse sta proprio qui la spiegazione della comicità di Bergonzoni, ovvero le ‘gag non tradizionali’: se però accettiamo la possibile contaminazione tra gag e gang: gag=gang+urine = forma di comicità che fa pisciare dal ridere.

: che schifo! Che gente è quella che ride perchè Bergonzoni gioca con la lingua?! E non si sa nemmeno se gioca con la lingua sua o con quella d’altri! Fosse la sua, già andrebbe meglio, trattandosi sicuramente di lingua D’OC (D’Oscura Comprensione)

<: un «attrezzo» che nelle sue mani viene plasmato creando vortici di emozioni sconclusionate.>: che scempiaggini! Pare quasi la descrizione dannunzianeggiante di scene da film hard, con questa prosopompea dei ‘vortici di emozioni’. Altro che ‘attrezzo’! vien fatto di pensare a Jessica attRizzo.com!

Come non bastasse, ci si attacca anche il richiamo al plasmon, facile rimando alla forma femminile plasmona.

L’aggettivo ‘sconclusionate’, infine, altro non è che la sintesi di ‘sconce+allusive+monate’. Oltre non vo andare.

: parmi capire che questo sarebbe già un esempio di quel ‘giocando con la lingua’. Se posso permettermi anch’io un paio di slinguazzate ludiche, proporrei un futuro ScemeggiaTuran.dot’, versione demenzial-informatica dell’opera lirica e ‘Chez-meggiata’, versione in lingua D’OC dello spettacolo in questione.

: geniale, semplicemente geniale! Avesse scritto ‘Le falene restino sedute’, critica e pubblico sarebbero insorti contro una palese presa per il culo fin dal titolo, in quanto si sa che le ‘falene’ o ‘lucciole’ lavorano in piedi o sdraiate.

Cosa che, invece, non si può dire delle balene, in quanto: 1. Non lavorano; 2. essendo praticamente senza fondo, si sa mai che posizione assumono; 3. Non essendo soggette a retate nè della polizia nè dei pescatori, sono libere di fare il caspita che gli pare; 4. Grandi e grosse come sono, c’è mica tanto da fargli girare i vortici di emozioni.

: vuoi vedere che stiamo parlando di due Bergonzoni diversi?! Quello che dico io mica fa il costruttore di strade e nemmeno il podista! Che sia un paradosso pure questo...?

: Alternando Bergonzoni: potrebbe essere un bel nome da alternare ad Alessandro in una piis tipo scemeggiata pirandelliana. Certo che il Bergonzoni a fare il ‘comparsato signore’ ce lo vedo mica. Sarà che sono orbo...

Non ricordo bene se la prima comparsa l’ha fatta al ‘MauRizzo.com Stan zoo show’

MERCOLEDÌ 22 GENNAIO 2003

PER BERGONZONI - 3

: ecco perchè sentendo parlare di Bergonzoni ho sempre un senso di dejavù: le ri-viste! Secondo me fa bene a non collaborare con una che vede la prima volta: hai visto mai...?

: fa bene a seguire il saggio detto ‘non rimandare a domani quello che puoi fare oggi’.

In ogni caso, vorrei far presente che, se servono un paio di braccia per la raccolta dei frutti, io questo fine settimana ho ospite la suocera e, quindi, potrei rendermi disponibile.

: siamo forse in presenza di una nuova branca dello spettacolo? Fino ad ora ho sempre sentito parlare di ‘girare un film’, mai di ‘girare un teatro’. E qui si parla addirittura di girare quelli di tutta l’Italia! Grandioso!

Ora mi interrogo: se Bergonzoni raccoglie i frutti del suo successo girando i teatri di tutta Italia; girando le pagine di tutta la Treccani, posso sperare pure io di raccogliere i frutti del suo successo?

(potrebbe la Trekkani essere la più grossa raccolta di tre king? E, una volta tanto, vogliamo fare dei nomi? Io dico: B.B., Martin Luther e Stephen. Si accettano altre proposte)

: spero soltanto non sia un remake di ‘Tonale42’, messo in scena con fondi statali e che ha avuto come bel risultato quello di portare Bossi a Ponte di Legno.

Il richiamo al Trentino già è presente in quel 33, al quale si può aggiungere Madornale di Campiglio.

Ma 33 furon anche gli anni di Cristo, con ottimo aggancio al Madonnale.

Quando Bergonzoni verrà a Roma sarò ben felice di dargli una mano a girare il teatro e, se saremo in numero sufficiente, potremo girare anche Roma, che ne avrebbe tanto bisogno.

: chissà se è parente del grande Calabrò Nico, quello che girò il film: ‘Un calabrese a Livorno’

POSTFAZIONE

Ammesso che Bergonzoni legga mai questo scritto, mi scuso con lui: non ho saputo resistere all’idea di poter fingere un dialogo con un grande! Per ‘uno qualunque’ è già tanto potersi illudere di essere ‘ascoltato’ da un Bergonzoni! Se poi ce ne fossero due…

Insomma, ho voluto cazzeggiare un po’ in piacevole compagnia.

Spero, sempre se leggerai, di non averti urtato in niente (conto sui tuoi para fanghi) e di averti almeno fatto il solletico ogni tanto.

P.S. Per chi legge in vece di Bergonzoni:

se sei arrivato/a fin qui, vuol dire che hai del pelo sullo stomaco! Meglio così, perchè almeno ti avrà riparato da tutte le freddure che ti sei beccato/a!

Comunque, complimenti per la resistenza, anche se tu non puoi averla fatta, perchè sei troppo giovane. Ma non preoccuparti: c’è un tempo per vivere, c’è un tempo per morire, c’è un tempo di merda.

E se non hai capito, leggi ‘Le Clesiaste’ e ficcati in testa che nella vita farsi